熱って身体の中に入り込んできたウイルスと抗体が戦って発生してるって聞いたので、発熱の時には解熱剤は使わないと、なんとなく決めている。

だけど、腹痛、歯痛、生理痛には容赦なく使う、これいかに。

発熱してすぐに受診した為にインフルエンザだと判断できなくて、まずは解熱剤と喉の痛みや咳に効く薬など飲み薬がたんまり出て、それが全部粉だったもんだから飲むのが嫌で、娘は弱々しく泣いて抵抗してた。そうなると俄然飲ませたくなる（笑）

娘は解熱剤を今まで使ったことがなかったんだけど、今回はフラフラになったので、脳症にならないと言う医者の言葉を信じて使ってみた。脳症になるのには、解熱剤に鍵があるらしい。種類があるそうだ。解熱剤にもイロイロ。

ふらふらするのは熱のせいではなくインフルエンザ菌によるものだから、身体は熱で抵抗しているんだぜ、だから解熱剤なんかいらないんじゃない？と思っていると娘にも言ってみたのだけど、娘は無言で答えてくれなかった。←そりゃそうかも。
でも飲みたくないと泣く。なのでインフルエンザ脳症についてとくとくと語ると、ようやく納得して薬を飲んだ。

しかしすごいね。飲んでいる間は熱が下がる。だいたい5時間か。
合わせてタミフルを飲みだしたので、目が離せない。

そうそう、タミフルなんだけど、タミフル飲用賛成派の友人達（要は先にインフルエンザにかかり子供に飲ませたママ友たち）と、タミフルの副作用について話していた。

みんな言う。タミフル飲む前に、インフルエンザかな？と思われるいつもの風と違う症状がでる頃に、子供達が異常行動をすると。唄ったり、変に興奮していたり、変なことを口走ったり。
娘はしなかったな～異常行動。飲用前もあとも。ただただグッタリしてたかな。

副作用なんて、薬にはつきものだ、思うんだけど、インフルエンザは特に「頭」にくる気がするから怖い。
でもねぇ、異常行動はタミフルのせいなのか？インフルエンザの時にしか飲まない薬だけど、インフルエンザ自体が、感染すると異常行動が見られるとは思いませんか？っていうのはどうでもいいはなしで。

今日は娘の熱が下がり、ダンナが発熱（笑）ま、ダンナは置いておいて。

娘に熱があるときのことについて聞いてみた。

「あのねー、”のうしょう”にならないようにぃー、九九の2の段を繰り返し考えたりぃー、足し算したりー、いっぱいいろんなオハナシを考えたりしてたの」

「それじゃ眠れないでしょ？」

「だって眠ったらそのまま起きれなくなっちゃうと思って…」

私がとくとくと脳症の怖さについて語ったのが裏目に出たようで、娘は必死に眠らないようにしていたらしい。
しまった(>_<)
病気は眠らないと治らないのだよ。というか、病気なんて寝れば治る。ということは寝ていれば病気にならないのか？

ということで、たぶん間違いなく感染しているであろう私は、一日の半分以上を睡眠に費やしています。

今感染して倒れるわけにはいかんのだ～～。
だって週末には楽しい企画があるんだもん♡

「地球（テラ）へ・・・」

私が生まれて初めて見たアニメ映画です。
そんでもって、原作の竹宮恵子さんにはまる最初の一歩となる作品でもあります。

アニメ化されて放映中だったなんて！←知るのが遅い

映画でのキースの声は今は亡き「オヤジ、涅槃で待つ」のあの方でした。
それもまた、こころに焼きついていて…大好きだったわ、沖雅也さん…くうう
早熟な小学生でした…ｗ

娘が熱を出しました。弱っている娘を見て、やっと「生きる」感覚を思い出しました。

ゆうべ、伯父が亡くなりました。

父がベッドに拘束され続けています。両手と、身体と。

そんな父に、伯父が亡くなった事は、言わずにいようと、母と、そして弟と、電話して淡々と、当たり前のように決めました。自分の兄の死を知らされぬ父。

母の具合がよくありません。
父と一緒にいてあんなに苦労していたのに、いなくなると…、いなくなったで結局いろんなことを背負いこんで、父の不憫を泣いています。

弟とは年子で、異性で、性格も、成績も、学校も、嗜好も、仕事も違うため、10代の頃からほとんど一緒にいませんでした。同じ家にいて、ずっとすれ違い。
20歳の頃、ホンの一瞬、異常に仲良くなって、一緒に美容室に髪を切りにいったり、洋服を買いに行ったり、ベタベタしていた時期もあったのだけど、今思い出すと結構気持ち悪い。
なのに父が倒れてから、ここ20年のすれ違いを埋めるように会ったり電話したり。理解できないことは、弟と私の共通の話題だったりするから可笑しい。父と母のこと、弟と少し話すだけで同じことを考えているのがわかるから可笑しい。不思議。

でもキモイ。
キモイけど可笑しい。

私には、悲しいはずのことが悲しくない。
母の気持ちもわからない。



距離を置いて、自分の気持ちを落ち着かせるしかなく、でも距離を置いたからといって、母の気持ちは理解できない。どうしてだろう、なぜなんだろう。

娘がﾊｧﾊｧいいながら寝ているのを見て、弱々しい姿を見て、かわいそうで泣けてくる自分を発見して、死んだらどうしようと本気でオロオロして、ハタと気がついて。

「死」なんてどうでもよかったのは、たぶん面倒だっただけでどうでもよくなかったんだなと。
血縁とか、「フザケンナ」っていうくらいその繋がりがよく分からなかったんだけど、なんとなく、わかんなくっても繋がっているもんは繋がっちゃってるんだし、どうにもならないし、繋がってるから理解できるとか関係なくて。それに母がこんなにも遠い存在だなんて思ってもみなくて、理解できないと思っていた弟と理解できる日がくるなんて思ってなくて、不思議なことが起こるのだなぁと、ただ単純にビックリ。

どうでもいいことが悲しくて、悲しいはずのことが悲しくなくて、どこかおかしいんじゃないかって悩んでいたことも。
全部＝「生きてる」

子供のけんかのことです。

自分の気持ちに正直な子供の、単純な、喧嘩なんですが。

でも7歳頃の子供の持っている「自分の気持ち」ってのがやっかいで、幼稚園の頃には見れなかった複雑な感情も絡まってきて、単純に大人が怒ってどうにかなるもんでもなく、かといって諭してもすぐには理解できないことが多くて、困ってしまうのです。
しかも大人から見てあきらかに見たくない感情（ねたみ、そねみからくるいやがらせ）の場合、子供に自分の姿を反映させてしまい、見ているだけでモノスゴク落ち込みます。

それでも、自分の子供の場合は、なんとか理性を使って説得を試みたりできるのですが、他人の子供にはなんと言っていいのやら、戸惑い、結局その場を離れて静観することになります。
そしてそのことをその子の親に言うべきなのか、言わない方がいいのか悩み…(-"-)

拗ねているときもそう。大人ななら自制する「拗ねる」も、子供だとあからさまに目の前で拗ねて見せられ、かといって何も受付けないのが常であり、何とかおだてようとして睨まれたり（この年齢になると、睨まれるにしても凄みが効いていて子供といえどもスゴク怖い…）すると、おだてているのもばからしくなって、結局静観してしまいます。
そしてそのことを…（以下略…

たぶん、いや、きっと、うちの娘に関しても、目に余るような行動をすることもあるだろうし、やはりそれを私に伝えるのを躊躇っている友人もいると思うのでお互い様だとは思うんだけど…（苦笑）

私の知る限りでは、うちは娘のせいか、口が達者なぶん、その時は感情に流されて受け入れられなくても、ゆっくりと落ち着いて話せば理解してくれることも多いので、その場で親子共に怒ったり落ち込んでいても、ゆっくりと修復もできる。

お友達の女の子も、ほとんどが、気持ちが落ち着けば何が悪かったのか話し合いも出来ることもあるのだけど、男の子はまったく違うってことを最近思い知った。口答えしてきても全く筋が通ってないし、無視したり、いきなり殴ってきたり、蹴ってきたり、注意したとたんに逃げられたりと、私なんか相手にもされていない感じで歯が立たなくなってきたのだ。悲しい。力では既にもう敵わない。悔しい。子供に敵わない日がきたなんて。

仲良くして、楽しく遊ぼうよ、といっても喧嘩は起こり、喧嘩しないで、から、喧嘩してもいいから怪我だけはしないで、と子供たちを宥めながら、最近は遠くから見守るだけになった。仲裁なんて、できない。理屈をこねるのが上手な子と、理由を述べるのが下手な子の差が大きくて、傍から見ていて正義がどちらにあるのかわからないから。

子供と一緒にいる限り、毎日繰り返し自分の至らなさと敗北を感じるので、自分の子供も、そして娘のお友達も、親である自分たちがいるから甘えてこんな風になるのか、とか、自立できていないのではないか、とか、親として自分はどうなのか、とか、言い方に問題があるのか、とか、他人の子供は無視するべきなのか、とか、女の子と男の子との違いとか、とか、とか。。。悩むのです。


時にはママ友同士で語り合い、慰めあい、知恵を絞る。でも答えなんか見つからない。

子供が喧嘩をするたび、子供が寝てから、その寝顔を見ながら、叱り時を考えて、叱り方を後悔して反省する。

子供が一人前になるまで、あと何年こうして悩まなければいけないんだろうと思うと頭が重いわ…。。。

気管支炎です。
去年、今年はたいした風邪もひかずに春になったので喜んでいたら、今更気管支炎とは…(-"-)

明日は子供もいれると40人は集まるのではないかと言うほどの大花見会です。
あ、場所は近所の公園ね。
チャリンコにお弁当積んでつまみとお酒を積んで、母たちはひたすら宴会です。

子供らは鎖の切れた獣の軍団となって公園内を駆け回り…（苦笑）

ここ2週間ほどで周囲のお友達（子供も）がインフルエンザにかかり、バタバタと倒れていたのですが、なぜかかからない自信満々で次々と予定を入れておりました。
昨日も今日もそして明日も明々後日も。春休みって短いわ～～なんて愚痴りつつ。

…が。く、苦しい。

息を吸うとヒューと気管が鳴り、吐くと咳がでる。

でも予定は変えられないから頑張って気合で治さなきゃ。
さて、今日は早く寝ようかな～～